14歲女兒留下3頁遺書自殺：毀掉一個人很簡單，隻要毀掉TA的童年

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0170;天是精讀君陪0276;0320;終身成長0340;第2870天

前幾天，網友在一個群#023;看到一個消息，十分難過。

群內有個0154;說，自己家一個親戚0340;女兒，“前天跳樓死0102;”。

14歲0340;年紀，9月0221;開學還是021;0108;。

女ê01;留下0102;一0221;長達3頁 025;0340;遺書，訴說自己0340;壓力。

知情0154;說，女ê01;父母根本沒想到她會這樣，她0340;班027;0219;十分難過。

女ê01;是一個很內向0340;ê01;子，平時乖039;026;0107;。

離開之前，她還將自己0340;3萬â02;壓歲錢整齊地放在桌麵；

在學校#023;借0340;書也寫好明細，希望父母!021;幫忙歸還，順便替她對老師說一聲“謝謝”；

她說，“不會讓家#023;房子變凶宅，會讓自己死在外麵”；

跳樓0340;時候Š01;踩房間#023;0340;榻榻米，她提前寫好0102; 025;條：“榻榻米我用鞋踩過，用抹布擦幹淨”……

遺書#023;，女ê01;行文邏輯清楚，寫出0102;自己0340;委屈與絕望。

“0154;生一趟，遇見0320;們我很榮幸；若有0358;生，我們不Š01;再見麵0102;。

想想也沒0160;麽，0320;們愛0340;不是我，是衝進班 026;前十0340;我，是排名年 026;前0108;十0340;我，是考到滿分0340;我，0320;們心目013;0340;完美女兒太優秀，我達不到。”

開篇一句話，ì01;道清楚0102;女ê01;0340;難過。

她0340;父母讓她覺得，0182;們愛0340;並不是自己，而是成績好0340;%027;個自己。

她0340;成績，是父母在親朋好友麵前攀比0340;037;具。

在其0182;0154;麵前彬彬有禮0340;父母，關起門0358;會用最肮髒0340;話辱罵她，有時候甚至還會打她：

“巴掌打在臉上最0140;，然後是手背，再是手臂，最後是大腿，打在背上還行；

被0382;帶和電線抽時腿上最0140;，然後是背上，最後是雙臂。

羞辱0154;最有效0340;方法，先是讓她ì01;穿著ý02;鞋，站在屋外向外0154;034;眾；

再是每日每夜地尖叫，罵最難聽0340;話，還說得冠冕堂0343;；

最後是耍潑婦。

失眠0340;原因是睡前被罵或被打，躺在ò02;上接著聽027;臥傳0358;0340;謾罵聲，剩下0340;時間用0358;回味一天0340;難過。”

父母無0241;止0340;打罵，已經Ł02;她帶0358;0102;嚴重0340;傷害。

遺書0340;第0108;頁，她提到0102;一句經典0340;話。

很多父母總是會說，ì01;是因為自己當年沒有條0214;好好讀書，現在才落得如此，所0197;0320;Š01;好好讀書。

女ê01;說，“0294;凡0320;真0340;認識到自己0340;差，都沒臉說出這種話。

這年頭ì01;是這麽怪，坐在Ė01;0332;上躺在ò02;上0340;0154;，永遠有$039;格指著鼻子罵一個正在讀書或寫功課0340;0154;，不為029;0340;，ì01;因為0154;家是長輩。”

女ê01;0340;父母隻會鞭策她努力學習，卻沒有Ł02;0104;適當0340;關愛。

第三頁，她一一0132;0195;0102;“後0107;”，並希望父母029;再像對她一樣對弟弟，!021;夠善待0182;。

她說：“0320;們把我們想得太堅強0102;，反省這0214;0107;ì01;留Ł02;歲月好0102;。”

這也是這封遺書0340;最後一句話。

看完這三頁沉甸甸0340;遺書，不少網友都感觸頗深。

14歲，剛剛才結束021;一時光0340;小女生，在深夜挨著榻榻米寫下這0123;聲淚俱下0340;文字時，她該是有多麽委屈和無助啊。

父母隻懂得“棍棒底下出孝子”，讓年幼的孩子內心認定，“這輩子做盡了別人（父母）的出氣筒。”

女孩說，“毀掉一個人很簡單，隻要毀掉她的童年。”

無論在外0154;看0358;，女ê01;是否偏激0102;、太想不開0102;，0294;對於她自己0358;說，她在承受著巨大0340;0171;苦，年幼0340;她沒有0160;麽辦法，隻!021;如此逃脫。

這是一個悲劇，0332;0154;深省。

家長0340;言行每時每刻都在影響ê01;子0340;成長，我們可0197;看到女ê01;父母犯0102;3個嚴重0340;錯誤。

而這3個錯誤，也是在0154;際0132;往013;，常常被我們忽視卻很重Š01;0340;東西。

01

警惕狹隘框架

狹隘框架是第一個錯誤，它指0340;是導致無法係統思考0340;局部框架。

做一個類比，就好像相機取景框，框定鏡頭範圍，隻!021;看到和拍到“框#023;”景色，而無法看到也許更美麗“框外”景色。

精讀君0340;終身成長詞典詞條《1683：狹隘框架》提到：

“狹隘框架意在提醒，決策時如果把自己局限在一個狹隘邊界內看，看不到係統全貌，坐井觀天、盲人摸象，就很難優質決策。”

有一個戀愛表0333;0340;0363;子：

安妮想和卡爾結婚，他們交往已經有九個多月，0294;是卡爾態度不是很明朗，因為他們從0358;沒有誰說過“我愛0320;”這句決定性0340;話。

周末安妮和卡爾要一起去度假，安妮覺得這是一個攤牌好機會，0294;是又擔心卡爾會拒絕，於是找希思兄弟幫忙。

希思兄弟讓安妮考慮一個問題：如果跟卡爾表0333;，自己10分鍾，10個月和10年之後，會怎麽看待這次決定。

安妮說：“10分鍾之後，我會很緊張，但是我也會為自己勇氣感到自豪。10個月之後，即使我被拒絕了，大概也不會後悔了。10年之後，這次表白可能根本就不是個事兒，或許那時候我跟卡爾生活在一起，或許我跟別人生活在一起。”

這麽一想，安妮終於下É02;決心，要向卡爾攤牌表0333;。

安妮對於是否要表0333;一直猶豫不定。原因在於，安妮在做決策時陷入狹隘框架，隻考慮眼前，患得患失。

為此，希思兄弟建議安妮運用10/10/10法則0358;打破狹隘框架，意即：在決策時自我提問以下3個問題：10分鍾後，怎麽看這個決定？10個月後，怎麽看這個決定？10年之後，怎麽看這個決定？

從10分鍾到10個月再到10年，決策框架時間範圍不斷變大，也就不再狹隘。

而造成狹隘框架0340;很重要0340;原因，是認知偷懶與認知局限。

偷懶是一種本能，大腦傾向於簡化甚至是過度簡化問題複雜性。

比如，有的家長隻會將孩子成績一直不好歸結於看電視玩遊戲，因此一刀切，一股腦地將孩子按在書桌前，卻沒有想到其實還有可能是學習方法等問題。

14歲女孩的父母，也隻是將打罵作為唯一手段督促她學習，希望她進步，卻沒有深入去尋找問題的原因。

一個人如果手裏隻有一把錘子，就會把一切事物都看成是釘子。

認知局限就是如此，事物具有多個側麵，需要通過不同視角來考察；如果隻有一個視角，就隻能看到一個側麵，陷入狹隘框架。

家長的教育、溝通方式也是同樣的，以為隻要打罵就能教出一個好孩子，不僅是偷懶，更是一種無知。

02

拒絕非愛行為

“我這都是為你好。”

但很多時候，說這句話的人以為的“為你好”，其實都是TA的一廂情願。

一切以愛0340;名義，對最親近0340;人進行0340;非愛性掠奪，就是非愛行為。

他們用所謂“為對方付出的愛”，來達到讓對方服從自己意誌的目的。

就像上述14歲女孩所說的那樣，她的父母，愛的不是她本身，而是“衝進班級前十的她，是排名年級前二十的她，是考到滿分的她”。

這樣的愛，是有條件的。

它帶著潛台詞：“你必須服從我，遵照我的指令去做，按照我的設計去成長，否則我就不愛你。”

產生非愛行為的原因之一，就是換位思考不足，期望管理錯位。

出現“我是為你好”這種說法，往往就是愛的主體方，對接受方的需求體會得不準確、充分，或者不想去體會。

比如說，孩子更多的是想要父母的理解、感情的關懷，但父母覺得吃好穿好、學習成績好就夠了。

女孩的父母希望她的成績好，與人攀比，滿足自己的虛榮。

還有人意圖讓孩子成為“自己想成為卻沒成為的那個人”，但實際上，孩子的興趣，其實誌不在此。

愛是一個動詞，是一種能力。產生非愛行為，其實反映的是愛的能力不夠。

03

踐行非暴力溝通

語言暴力現象，生活中並不少見。

女孩遺書中的描述，就是一個典型的體現。

她在父母的謾罵聲中，徹夜難眠，也漸漸加深了對父母的失望。

這些無心或有意的暴力溝通方式，有時甚至比肉體的傷害更讓人痛苦。

無論是道德綁架還是強人所難等，所有異化溝通方式，它們的共性一般在於：

同理心、換位思考能力不足，過分以自我為中心，優先級是以滿足自己的願望為上，忽視或者不充分重視他人的感受和需要。

非暴力溝通，意在讓我們用愛和善意，去聆聽彼此的需要；並作為一種持續的提醒，幫助我們在溝通的時候把握溝通的本質，而不是被一時的情緒所操控。

比如憤怒，它的核心是尚未滿足的需要。

非暴力溝通並不主張忽視或壓抑憤怒，而是通過深入地了解憤怒，表達內心的渴望。

想要充分表達憤怒，有以下四個步驟：

①停下來，深呼吸，什麽都別做。

②想一想是什麽想法使我們生氣了。

③體會自己的需要。

④表達感受，並直接說出我們的需要。

假定我們約了個人，時間到了，她卻沒來。如果我們看重的是友誼，我們可能會憂心忡忡。如果我們看重的是誠信，我們也許會覺得不耐煩。反之，如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了。

同一件事情，不同的需要導致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要，就可以更體貼自己。

簡而言之，非暴力溝通即：明了自己的觀察，感受和願望，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

馬克思說，人是一切社會關係的總和。

每個人都是作為一定社會關係的總和而存在和發展的，人也是無法脫離社會的。

無論是家庭關係、朋友關係還是工作關係，如何處理諸如此類的社交關係是一大難題，人際交往是我們一輩子都無法避開的考卷。

我們渴望獲得情感聯結，但卻常常用錯了方式。

希望我們在表達時，能夠記住：因為有愛，所以每句話都要好好說。